Saker du aldrig undrat om monogami och därför inte frågat om!

»Psykologsveriges Rihanna« står det i Tanja Suhininas twitterprofil. Man kan lägga till kbt-inriktad terapeut, författare, föreläsare, och medieprofil i sex- och samlevnadsfrågor. Nu också sexolog.

I sin masteruppsats på universitet har hon djupintervjuat 20 monogama svenskar, och nu skriver hon en bok på ämnet flersamhet.

»Monogami är väl också utmanande? Varför skriver ingen om det?«

– Jag hade varit informant i en uppsats om flersamhet. Det var en av de bästa uppsatserna jag läst, men samtidigt så jävla utifrån. De fick det att låta så komplicerat och beskrev flersamhet som en »utmanande relationsform«, for fucks sake monogami är väl också utmanande? Varför skriver ingen om det? säger hon och fortsätter:

– Då insåg jag att jag kunde göra det. Men jag hade också ett genuint intresse för hur monogama funkar. Det är ju något som man aldrig pratar om, säger Tanja Suhinina.

Hon pratar starkt och snabbt, med åkningar mellan akademiskt språk, slang och egna uttryck. Det vore omöjligt att citera alla svordomar. Utöver formuleringsglädjen märks en obändig lust att korrigera fördomar och utdaterade sanningar om sex och relationer. Som en kunnig och fnissig motsvarighet till ett nättroll hugger Tanja Suhinina på aktuella debatter och publicerar långa serier i sociala medier om allt ifrån fittors våthet till hbtqia-allierades vanligaste misstag. Och ofta om flersamhet och monogami.

»När jag frågade monogama vad som var bra med monogami, svarade de saker som inte har med monogami att göra.«

Som utgångspunkt för sin masteruppsats i sexologi valde hon att ställa samma frågor hon själv hade fått i studien om flersamhet, fast till mongama. Ställda till monogama låter de skruvade och nästan humoristiska:

Varför lever man monogamt?

– Det som jag har fått fram är: därför att man inte vet något annat. Det är ofta så man börjar, även om många senare gör ett mer medvetet val.

– När jag frågade monogama vad som var bra med monogami, svarade de saker som inte har med monogami att göra, som exempelvis långa och stabila relationer. När jag frågade om nackdelar kom de inte på några, även om samma personer hade berättat om problem de haft som är typiska för monogami: att personen blivit kär i eller lämnad för någon annan, eller känt sig begränsad för att hen inte fick sex.

– På samma sätt kan terapeuter ofta se flersamhet som roten till relationsproblem, men de säger inte till monogama par: “är det verkligen så klokt att experimentera med monogami?”

Vilka känslomässiga utmaningar ställs man inför som monogam?

– Något många nämner är att det kan vara jobbigt att inte få uppvakta någon annan, men också att vara den som ska leverera allt till sin partner.

– Svartsjuka var något många tyckte att de slapp som monogama. När de upplevde svartsjuka såg de inte det som en utmaning med relationsformen.

Finns det några kännetecknande psykologiska mönster för gruppen monogama?

– Jag hittade inget jätteuppenbart, och den tidigare forskning som finns pekar inte ut något. Men jag förvånades över hur oproblematiskt mina informanter beskrev uppbrott. Det var jaha, då gör man slut om man börjar tycka om någon annan. Monogama är ju så måna om tvåsamhet. Att bryta sönder den trodde jag skulle vara ett stort problem. Men de verkade lite känslokalla kring uppbrott.

Själv bröt Tanja Suhinina upp för ett par år sedan från en relation som gjorde att hon själv led av psykisk ohälsa under en lång period.

– Jag hade velat vara offentlig med det under tiden, men jag visste att jag skulle bli totalt oanställningsbar om jag var öppen, och jag ville inte att patienterna skulle oroa sig för mig. Jag gillar inte riktigt att prata om det nu heller. Ofta gör folk det i efterhand, och risken är att det får andra att känna att … »till och med någon som har haft det som jag mår bra, men här sitter jag och är deprimerad och klarar inte ens att slänga soporna«.

»Min adhd gör att jag har hundra saker i huvudet samtidigt.«

Hon vill inte heller bidra till berättelsen om lidande som en väg till utveckling.

– Det var inget som fick mig att växa, utan bromsade mig väldigt mycket. En typisk intressant livserfarenhet jag hellre hade varit utan, säger hon torrt.

Däremot tror hon att hennes neuropsykiatriska funktionsvariation bidrar till att hon får så mycket gjort.

– Min adhd gör att jag har hundra saker i huvudet samtidigt, i kombinationer som andra inte har, för att de kan sortera saker. Och jag tycker det är kul att tänka med huvudet, säger hon med ett av sina typiska uttryck.

– Jag har också hundra projekt till som jag inte genomför och känner mig slarvig och misslyckad för det. Men sen är jag ganska begåvad. Och orädd. När man har damp och är impulsiv på nätet som jag varit sedan 2006, då har man gjort fel offentligt ganska många gånger och kanske inte är så rädd för det längre.

Tanja Suhininas uppsats om monogami belyser perspektiv som sällan kommer fram – den forskning som finns på ämnet handlar om sociologi eller om djurs beteende. Hur människor upplever monogami är en blind fläck.

– Det är typiskt för normen, säger hon nöjt.

Du visar hur monogama tänker eller tror att de är på ett visst sätt, men sedan gör tvärtom. Är det typiskt för monogama?

– Det är typiskt för människor i allmänhet. Men monogami är ett ideal som vi uppenbarligen, på kulturnivå, aldrig har levt upp till i praktiken. Även under hot om att stenas till döds har folk vänstrat.

»Tänk om en flersam hade sagt »jag har inte frågat min partner om hen vill leva såhär«… nä, den hade inte flugit.«

Etisk monogami är ett begrepp som används i sammanhanget, vad är det?

– Det kan innebära att förhandla om gränser. Jag ville egentligen skriva om »consensual monogamy«, eftersom man ofta talar om »consensual non monogamy«. Inom flersamhet förs många samtal om etik, som saknas kring monogami.

– Men mina informanter hade inte pratat med sina partners om vilken relationsform som skulle gälla. Det var underförstått. Inte överenskommet, »consensual«. Tänk om en flersam hade sagt »jag har inte frågat min partner om hen vill leva såhär«… nä, den hade inte flugit.

Du skriver på instagram att du inte predikar flersamhet. Du driver ändå kurser i att öppna upp relationer, pratar ofta om fördelar med flersamhet och nackdelar med monogami. Kanske lite missionär för flresamhet ändå?

– Jag har alltid fått mycket frågor om flersamhet men inte tyckt att det var så jättespännande, jag har ju levt så i hela mitt vuxna liv. Men nu när jag har hamnat i det facket så… okej. Jag predikar att man ska få välja relation, och oavsett vad man väljer ska man ta ansvar för sitt val.

Vilka tycker du är de största fördelarna med monogami?

– Om man inte vill lägga ner så mycket tid och energi på relationer så är det en ganska bra lösning. Man bestämmer sig en gång, kör på, sen vet man-ish, och alla andra vet också.

– Många vill vara monogama, och de ska ju få ha det som de vill. Det blir förstås en stor sorg för mig om jag vill dejta någon monogam, men den ska ju inte jag utsätta för något den inte vill, precis som jag inte ska utsättas för monogami. Men många gillar ju monogami, otvivelaktigt.

Kinga Sandén

Frilansjournalist

TRE TIPS

Från Tanja Suhinina på hur du kan utöva etisk monogami:

▶ Var öppen med att du är monogam. Ta upp det i de situationer där hade varit relevant att ta upp om du var flersam. Du kan göra det oavsett om du lever i en relation just nu, det handlar om din inställning som individ.

▶ Fråga eventuella partners om de vill vara monogama. Fucka inte ur och bli dömande om de föreslår något annat. Bli sårad om du behöver, men använd inte monogamins kulturella övertag för att trycka ner andra.

▶ Ta ansvar för de begränsningar som monogamin innebär för både dig och andra. De är inte av naturen givna, utan konsekvenser av era val.

◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼

LÄS MER Om monogami och flersamhet i Ottar

Flersamt på flera sätt (2018)

Lifehacks för monos (2018)

Är jag bara en skitstövel (2018)

Three to tango (2018)