Att hitta sin grej

Sex är onekligen en stor och viktig del i de flesta människors liv. Men bara för att man vill så kan man inte alltid. Att alltid känna lust och behålla lusten är inget som bara kommer av sig själv. Mellan fem och tjugo procent av alla kvinnor och män beräknas uppleva att de har problem med lusten. En stor amerikansk undersökning kom fram till ännu högre siffror, hela 33 procent av kvinnorna och 16 procent av männen.

Till psykoterapeut Bertil Berg på RFSU-kliniken i Stockholm kommer många personer som tappat lusten:

– Många sätter krav på sin sexualitet, att den ska fungera oavsett vad som i övrigt händer. Efter de värsta hormonstormarna i puberteten förändras sexualiteten för de allra flesta. Lusten förändras ju också och är knuten till vad som händer i resten av livet. Det är inte alls självklart att den bara finns där när man vill ha den, på beställning, menar han.

Enligt Bertil Bergs erfarenhet har männen oftare problem att acceptera att de tappat lusten. Kvinnorna har lättare att se att lusten hänger ihop med relationen och övriga livet.

– Männen kommer hit med erektionsstörningar, och det blir lätt en nedåtgående spiral. För många killar är det oerhört knäckande. Sex är ju så många gånger knutet till prestation. Killarna jag träffar känner sig som förlorare och känner skam och självförakt. Det har ju alltid funkat förut, tänker de. Men de förstår inte att även de förändras.

Vårda din lust

Att hitta sin sexuella identitet, sin lust, eller att återfinna en tappad lust, kräver arbete, engagemang och ödmjukhet, menar Bertil Berg.

– Vi jobbar tolv, tretton timmar per dygn, både på jobbet och hemma. Vi idrottar, har andra intressen, umgås med vänner, ser på tv och gör så mycket, och så blir vi förvånade när inte lusten dyker upp när vi helt utmattade går till sängs på kvällen. Men lust är något man måste vårda och ge utrymme, och kanske våga pröva något nytt för att bryta de mönster som inte fungerar, säger han.

Kerstin, 26, hade länge problem med sin lust och sexualitet. Men hon gav inte upp förrän hon hittade det hon behövde. Hon hade provat sex i både tillfälliga och lite längre förhållanden. Men det kändes aldrig särskilt bra. Hon tyckte att det var ganska tråkigt och inte speciellt skönt heller. Och det började göra ont efter ett tag, särskilt när känslorna för killen avtog. Läkarna trodde först att det kanske var vestibulit, men ändrade sig sedan och sa att smärtan berodde på att Kerstin spände sig.

– Jag kände mig ganska besviken och nedslagen, men jag tappade aldrig hoppet, säger hon.

Eftersom hon tidigare haft problem med att någon rörde henne, tänkte hon att massage kunde hjälpa henne att slappna av. Förra hösten fann hon en manlig massageterapeut via Internet. Han var taoist och utförde taoistisk massage.

– Om jag läst på lite noggrannare på hans hemsida så hade jag varit förberedd på att massagen skulle kunna ge lustkänslor. Men nu blev jag lite chockad av att bli masserad i trosorna av en vilt främmande man, berättar Kerstin.

På något plan kände hon ändå förtroende för mannen och kom tillbaka redan på fredagen samma vecka, och efter det fick hon massage hos honom två gånger i veckan. Och spänningarna släppte, smärtan försvann och hon mådde psykiskt bättre än vad hon gjort på mycket länge.

Massagen övergick så småningom i sex.

– Det kändes lite konstigt, han var 62 och jag 26 och för första gången var sex roligt, njutningsfullt, skönt. Orgasmerna ökade i både styrka och längd. Sist hade vi sex i fem timmar i sträck!

Kerstins familj och vänner börjar långsamt acceptera mannen, trots åldersskillnaden. De ser ju hur bra han får Kerstin att må.

– Jag har aldrig varit rädd för att gå emot strömmen och göra som jag vill. Att jag har hittat lusten och börjat njuta av sex igen är för att jag har kämpat för det. Jag har inte nöjt mig med bara halvbra sex, jag har letat och letat efter något och någon som passar mig. Den här mannen utövar alltså taoistisk sex, men för mig är det sex.

Polyrelation kräver tillit

Gått emot strömmen har också Jimmy och Johanna, 28 och 29 år. De är gifta och lever i en polyrelation. För tillfället har Johanna också en flickvän, Jonna.

– Vi lever i ärlig trohet snarare än monogam, fysisk trohet, säger Jimmy. En sådan här relation kräver stor tillit och respekt. Vi måste kunna lita på varandra och våga vara ärliga.

De har båda tidigare haft mer ”vanliga” relationer, där kravet på trohet upplevdes som problematiskt.

– Det beror ju på vad man menar med trohet, jag kan tycka att det är värre att bli emotionellt bedragen än fysiskt, säger Johanna. Jag kunde också ibland känna mig dålig för att jag själv någon gång attraherades av någon annan. Jag kände skuld och det slutade ofta med att jag bröt upp, trots att vi egentligen kanske trivdes ihop.

Både Johanna och Jimmy ser mest fördelar med sitt sätt att leva. Även för sexualiteten och lusten. Kommunikation, tillit och ärlighet är ju ofta det som experterna tipsar om för ett lyckat samliv. Och det är ju vad hela deras relation bygger på. Samtidigt slipper de de konventionella heteronormativa förväntningarna. Det finns inget som bara måste vara på något sätt. Inga färdiga lösningar.

– Det händer att vi alla tre; jag, Jimmy och min flickvän, hamnar i säng och gosar och då får vi ju själva komma på hur vi ska göra. Det finns liksom ingen manual och allt är okej att föreslå, säger Johanna.

De tror båda att de skulle känna sig begränsade om de tvingades leva i en konventionell tvåsamhetsrelation.

– Jag skulle säkert klara att vara monogam rent praktiskt, men jag förstår inte varför man uppmuntras att sätta bojor på sig själv. Den frihet jag får nu är väldigt bra för mig, känner jag, säger Jimmy.

Johanna nickar instämmande.

– Det lustiga är att många vill få mig att framstå som ett offer. Bara för att jag är kvinnan. Men det är ju jag som har flickvän! Jag gillar att vår relation alltid är under förhandling. Det är aldrig statiskt, och det är ju inte vi heller. Jag är en väldigt dynamisk person, säger hon.

– Och eftersom vi kommunicerar så mycket är risken för missförstånd betydligt mindre och vi slipper bryta upp från en väldigt bra relation bara för att gräset verkar vara grönare på andra sidan, säger Jimmy.

Valt bort sex

Annika, 31, har också hittat sin grej: Hon har ingen lust. Och är helt nöjd med det. Sex är inget hon behöver, tvärtom tycker hon att hon vinner på att leva utan, trots samhällets krav på att man ska vara en sexuell varelse, och att sexuell njutning och lust är fundamentalt för ens lycka och välmående.

– Jag har haft tid att bearbeta gamla relationer och tid att fundera på vem jag själv är och vad jag själv vill ha, säger hon.

Hon har tidigare haft två relationer med män. Det första var ett kort och struligt förhållande. Det andra var till en början riktigt bra och resulterade i dottern, i dag sju år. Hon kunde till och med uppskatta att ha sex. Men efter ett tag tog lusten slut. Hon ville inte alls. En tid ställde hon upp för husfridens skull, som det brukar heta. Men det slutade hon snart med. Hon kände att hon svek sig själv varje gång. Efter ett tag tog relationen slut.

Allt går ut på samlag

Annika tycker att samhället har blivit alldeles för sexfixerat.

– Det jag är så less på är bilden vi matas med, om att vi hela tiden ska ta för oss och ”knulla runt”, frossa i andras sexliv. Allt verkar gå ut på att ha samlag. Då försvinner ju så mycket av allt som har med erotik och sensualitet att göra. Det är totalt avtändande, det har bidragit till att förstöra min sexlust, säger hon.

I dag har hon accepterat att det är så här hon är. Och mår bra i det. Hon välkomnar närhet och ömhet, men inte sex.

– Skulle jag ha en relation i dag så vill jag att den hellre ska vara byggd på vänskap än sex. Jag vill att vänskapen ska komma i första hand.

Rebecka Edgren Aldén

Beställ lösnummer av Ottar här! (Detta är nr 3 2005)