Alltid redo? Inte längre

Att mäns lust är underbeforskad är på samma gång obegripligt och självklart.

När hela världen tycks kretsa runt hårda kukar är det svårt att förstå hur vetenskapen inte kan vara mer intresserad av vad som ligger bakom dem, men samtidigt är ju det som tas för givet ofta också osynligt. Därför vet vi inte så mycket om hur biologiskt manlig lust fungerar, trots att mycket av vår tillvaro ofta tycks styras av den.

Men – det håller på att ändras. Under de senaste åren har flera böcker om manlig lust kommit, som vill ställa de gamla sanningarna på ända. Jag har läst två av dem.

Not always in the mood – The new science of men, sex, and relationships av Sarah Hunter Murray sammanfattar många av de studier som trots allt gjorts på sexlust hos män, genom att uppmärksamma tio återkommande myter om den. Budskapet är att den ständigt reproducerade bilden av att män alltid vill ha sex, helst med så många som möjligt och med sin egen njutning i fokus, står i vägen för möjligheten att förstå och främja mäns lust på många olika sätt.

Det faktum att 30 procent av ciskvinnor upplever sig ha nedsatt lust gör exempelvis att de 15 procent av cismän som också gör det osynliggörs – det som lyfts i media är att kvinnor dubbelt så ofta har lustproblem. Dessutom blir siffrorna skeva – när män dels tror att minsta dipp i lusten är ett problem, eftersom »alla andra« ju vill jämt, och dels ofta letar fel på andra ställen än just i lustbrist, som hormonbalans eller relationsbekymmer, eftersom lusten ju definierar dem som män.

Att lika många män som kvinnor uppger att de gått med på sex för att glädja sin partner fast de egentligen inte vill, är en annan »spöksiffra« som myten om mäns lust kamouflerat fram till nu – för i en statistik med en annan frågeformulering försvinner de tillfällena in i hur ofta män har tillfälle att »få« sex. Och att de kvinnor som »vill mer« också försvinner från rampljuset på samma gång förstärker förstås också bilden av manlig lust som en ostoppbar naturkraft.

Och så här fortsätter det. Män som inte alls alltid vill hörs inte, de som säger ja för att inte såra, som känner sig trasiga eller fel. Längtar efter att själva bli åtrådda någon gång. Eller som tror att de har mer lust för att de missar tecknen på lust hos partnern. Och inte alls är så orienterade mot utseende som de trott – men inte får chansen att visa uppskattning för andra attribut.

Comtemporary Male Sexuality – Confronting Myths and Promoting Change av Barry och Emily McCarthy vänder sig istället direkt till den heterosexuelle cismannen med ett första-hjälpen-kit för att bli en Ny Man, utan att behöva lämna allt för mycket av det trygga bakom sig. Kontentan är att män behöver befria sig själva och varandra från konsekvenserna av toxisk maskulinitet för att ge sig själva och sina partners en sundare relation till sex, och de har konkreta förslag på hur det kan göras.

»Män behöver befria sig själva och varandra från konsekvenserna av toxisk maskulinitet för att ge sig själva och sina partners en sundare relation till sex.«

Med verktyg, fallbeskrivningar och övningar vill McCarthys hjälpa läsaren att öka medvetenheten kring de egna föreställningarna om sex, och öppna upp för en ny bild av sex och den egna manligheten.

Ett återkommande koncept i boken är Good Enough Sex. Det innebär att man bestämmer sig för att acceptera att sex fyller olika funktioner vid olika tillfällen, att det blir stekhett ibland och fisljummet ibland, och att all sexuell kontakt inte behöver leda »hela vägen« för att vara värdefull. Helt enkelt att ha realistiska förväntningar på sex, och tillit till att snittnivån över tid blir tillräckligt hög.

Tanken är att GES-konceptet ska avlasta laddade relationer till sex, prestationsångest och förväntningar på den egna (mans)kroppen, så väl som partnerns lust.

Båda böckerna understryker vikten av att förändra hur vi pratar om mäns lust, och att det i sig gör större skillnad för hur män mår kring sin lust, än lustnivån i sig. Och det är ganska revolutionerande för ett fält som tidigare dominerats så starkt av biologiska funktioner. Så mer forskning behövs- men först en rejäl nivåhöjning av snacket i allt från omklädningsrum till läkarmottagning.

»Män borde prata mer om sex«

Martin

Martin, 48, och Kristoffer, 41, upplever att mäns lust är omgärdad av många förväntningar och krav. Båda har erfarenheter av oro för att misslyckas med att leva upp till dem, och tycker att det påverkar både njutningen i sex och kontakten med partnern. För Kristoffer handlar det om en ständig balansgång mellan att vilja göra sin kvinnliga partner nöjd, och erbjuda andra sätt att bli bekräftad på.

– Jag har insett att jag lagt mycket energi på att kompensera kvinnor för deras tidigare negativa upplevelser av män genom att fokusera nästan helt på vad de vill, vilket gått ut över min egen möjlighet att njuta fullt ut. Och samtidigt har jag känt att de inte blivit nöjda om de inte fått bevis på min lust, det vill säga min utlösning, så att de känner sig lyckade. Vi har fastnat i ett slags bekräftelsebollande ibland, det känns ledsamt.

För Martin är det förväntan på att han som man ständigt ska »vara redo« som har påverkat en del sexuella möten.

– De senaste åren har jag insett att sex blir så mycket bättre för mig om jag tar det lugnt, känner in och tar tid på mig innan vi hamnar i säng, då fastnar jag inte i prestationsläge. Men det händer att kvinnor känner sig stressade av att jag inte vill ligga direkt och tar det som kritik, eller att jag oroar mig för att de ska göra det. Det påverkar i sin tur min förmåga till erektion, vilket gör att jag behöver ännu mer trygghet för att slappna av. Å andra sidan är det rätt bra att inte ha en självklar erektion, det tvingar mig att vara tydlig och ärlig med mina behov i sex, och det har gjort under både för relationerna och sexet i sig, och även min självbild.

»Jag är orolig för att framstå som snubbig«

Kristoffer

Martin menar att orgasm är en helt annan upplevelse när sexet byggts upp gradvis.

– Jag har inte haft så höga tankar om manlig orgasm förut, men nu har jag lärt mig vilken skillnad det blir när jag får ta mig dit i min egen takt.

Kristoffer säger att det är lätt att fastna i en oro över att framstå som »snubbig« i kontakten med partners och att det hämmar möjligheterna att bejaka sin lust till fullo. Martin håller med.

– Bilden av att män bara vill ligga gör att det är svårt att signalera att man vill ligga OCH ha andra typer av kontakt, men att sex behöver få vara viktigt och centralt i relationen. Jag tror att mäns lust skulle te sig mycket mindre enkelspårig för andra om vi inte behövde vara så oroliga för att framstå som kåtbockar. Om vi pratade mer om sex och alla möjliga varianter och perspektiv som vi funderar på. Det skulle bli roligare för alla.

Marika Smith är skribent, utbildare och driver podden Sex på riktigt.

Bilder Marc Femenia

Martin och Kristoffer vill inte ha sina efternamn med i artikeln.