Är det över nu?

Att känna lust förknippar de flesta med att vara nykär. Den där tiden i början av ett förhållande när man känner sig som en katt i mars.

Men sen då, när vardagen smyger sig på? När vi har skaffat oss vanor och i många fall känner den andres kropp lika väl som vår egen. Det så lätt att lusten falnar, trots att det borde vara tvärtom.

Hur ska vi göra för att bevara det underbara pirret från nyförälskelsen?

– Utan att egentligen prata om det och ta ställning så äger par ofta varandras sexualitet. Få har funderat över detta själva eller diskuterat på ett djupare plan. Den ensidiga uppfattningen om att lust bara får handla om en enda partner kan exempelvis förlama många relationer. I enighet med normen kanske man bestämt att man inte accepterar sex med andra, säger Maria Bergstöm, socionom och projektledare för RFSU:s frågelåda.

Lyssna till sig själv

Att definiera sig efter den kulturella normen blir ofta snävt. Vi är ju sexuella varelser även utanför vårt förhållande och att känna lust är förknippat med att känna sin egen sexualitet. Självkännedomen gör det möjligt att hålla kvar och utveckla lusten, att våga lyssna till sig själv och vem man är. Hur ska man annars kunna tala om hur man vill ha det?

En inte alltid så enkel uppgift i ett samhälle som pumpar oss fulla med budskap om hur sex ska vara, vad som är normalt och vad som – hemska tanke – händer om vi inte kvalar in bland genomsnittet! Pratas det om lust i längre förhållanden i medierna handlar det mest om de vanliga stalltipsen: att det är vanligt att man är för trött, inte hinner, och att barnen kommer emellan.

Trygg i sin egen sexualiet

Ottar har talat med flera par om lust. Par med eller utan barn, hetero och homosexuella.

– Att hitta och känna sig trygg i sin egen sexualitet är det absolut viktigaste steget till en bibehållen attraktion, säger Stefan, 35, med ett långt förhållande bakom sig.

Han menar att partnerna måste kunna förhålla sig till att livet består av karriär, familjebildning och barn.

– I förälskelsens fas kan man stå ut med att partnern kanske inte riktigt vet vad den vill. Men att i år efter år vara den som ansvarar för att sexet fungerar för bägge är ingen bra lösning, säger han.

Det kan lätt skapa en obalans mellan de älskande där den ena blir frustrerad och den andra känner sig påhoppad och kravtyngd.

Maria Bergström tror inte att alla förhållanden måste bygga på attraktion.

– Det går att vara ihop för att man är så bra kompisar, funkar bra ekonomiskt eller har någon annan anledning till att man vill vara tillsammans. Men då måste man vara medveten om det och kunna skilja på lust och kärlek. Det kräver att man är stark och vågar vara annorlunda.

För fortfarande styrs i hög grad vår moraluppfattning av kristna värderingar. Vi ska leva i livslånga tvåsamhetsförhållanden, och inte känna lust till någon annan.

– Kvinnan är ofta den största förloraren i detta eftersom de patriarkala värderingarna följer oss in i sängkammaren. Vaginala samlag är normen för sex mellan man och kvinna. Trots att vi vet att många kvinnor njuter mer av annan stimulering, fortsätter man ändå att ha sex på det sättet. Hur många har ens funderat på att vaginalsamlag är något man kan välja bort? säger Maria Bergström.

Lesbiska sängdöden

Patriarkala värderingar har också påverkat synen på homosexuella kvinnor som oftast uppmärksammas i medierna bara när det gäller rätten till inseminering. Deras lust och kärlek blir ofta satt på undantag. Jobb, familj och andra svårigheter diskuteras inte.

Den lesbiska sängdöden (LSD) har också blivit ett begrepp och är ett uttryck för älskande som blir bästa kompisar när attraktionen försvinner. Att detta ska drabba just kvinnor är symptomatiskt med den gängse bilden av att kvinnor inte vill lika mycket som män.

– Men lesbiska sängdöden skiljer sig inte det särskilt från det heterosexuella paret, säger Karin, 27 år. Lusten är ju den samma och det är nog bara en myt att det är killar som håller uppe sexlivet.

– Tjejer med bristande lust – jag får många brev om det till frågelådan – har ofta sex de inte njuter av. Vad händer med ens lust om man under en lång tid har sex på det sättet? säger Maria Bergström.

Det flesta Ottar talat med ansåg att fantasi är A och O för att bibehålla ett bra sexliv. En del hade svårt att definiera vad som gjorde att de fortfarande tände varandra. Men de som vågade tala om sexlivet på ett ohämmat sätt nämnde fantasin som en viktig faktor. Drömmarna kan finnas där, egga och hjälpa oss att hitta nya sköna sätt att älska på. Fantasin ersätter det som förälskelsen burit upp: det okända, det förbjudna, det nya.

Även vikten av förebilder nämndes. En del av vår vilsenhet kan ha att göra med de finns få exempel vad gäller lust i längre relationer. Det kan ju låta konstigt i en tid då snart varenda tidning och tvkanal handlar om sex. Men sexualiteten i det offentliga rummet är i princip alltid normativ istället för individuell och skapar oftare prestationsångest än inspiration. I dag flyttar vi hemifrån tidigt och ser föräldrar just bara som föräldrar. De är försörjare och vårdande, inte två vuxna, sexuella varelser i ett förhållande.

– Arvet av hur två vuxna ska förhålla sig till varandra håller på att försvinna. Man lär sig inte för vi hinner inte och vi fortsätta vara tonåringar till vi pensionerar oss, säger Helena, mamma i 40- årsåldern.

Hon tror att vi missar den tysta kunskap som förmedlades förr när generationer levde tillsammans.

Yttre kickar i stället för inre

Dagens utbud av underhållning fungerar också som ett alternativ. Det är lättare att söka kickar i yttre aktiviteter än att tänka på den egna lusten och sexualiteten. Det kan dessutom vara skrämmande – då måste man kanske ändra på sig, menade flera av de intervjuade.

För längre relationer kräver förstås arbete.

– Det är ett ansvar som båda i en relation bör ta. Visst finns det perioder då lusten får maka på sig, men kommunikationen måste man ju ändå hinna med, menar Mark, småbarnspappa.

– Att bara sluta ha sex utan att ens prata kan få åtminstone män att känna sig utelåsta och bortglömda, ansåg en annan pappa.

Att drömma, berätta och längta efter vad man kan göra senare. Att planera och skratta tillsammans kan vara några sätt att komma igenom tunga perioder, menar Maria Bergström.

Paradoxalt nog kan för mycket prat också vara ett hot mot lusten. Att intellektualisera och jämföra känslor är lika farligt som att inte tala alls.

– Lust är att hänge sig. Koppla på leken och bort huvudet. Våga känna efter och i möjligaste mån skaka av dig så många normer kring sex som möjligt, avslutar Maria Bergström.

Isabella Iverus

Beställ lösnummer av Ottar här! (Detta är nr 3 2005)